有一天從圖書館走出來，正好有一個人要走進去。
當深入觀察生活片刻時，不難察覺和別人互動間存在著某種頻率上的默契。再過幾秒，彼此究竟會不會擦身而過、甚至相撞，還是像駭客任務裡尼歐閃躲子彈那樣，明明離得很近卻始終沒碰到。在來回的計算中，我也會不斷地分析該不該讓對方，彷彿眼鏡變成七龍珠裡的史考特戰鬥力探測器，時刻盯著對方下一秒的路徑。
我有一個很難改的個性，只要察覺到對方沒有要讓我的意思，心裡就會浮現一種「如果不跟他爭，就等於我輸了」的感覺。超討厭輸的感覺，不喜歡被壓制，還有另一層原因，我超級不喜歡浪費時間在不在計畫中的延遲上，因此總是忍不住要跟這些人硬碰硬。每次回想，只好再對自己耳提面命，真正的「輸」，是彼此相撞的那一刻。
那次從圖書館離開走回家的路上，手裡拿著喜歡的書，一邊走一邊想著剛才那個人真的好討人厭唷。忽然間才意識到，我跟他或許就像鏡子的兩面，他也覺得我很煩，我也可能是他眼中那個討厭的人。
那一瞬間我才驚覺，原來我也活成了自己討厭的樣子，成為自己不想成為的人。
可是，為什麼要為了一個陌生人，或是一個我並沒那麼在意的人，去變成一個我自己並不喜歡的人呢？
我們常常會因為被激怒、被刺激，不管是被戳到痛處、被羞辱、被酸言酸語，還是被怎麼樣，總之想要反擊，想證明「我沒有你想的那麼弱」、「我沒有你想的那麼差」、「我沒有你想的那麼沒用」。
說到底，這是一種想證明自己有價值、有用處的衝動。
如果退一步，用比較理性的方式重新思考這件事，就會發現這麼做，真的是為了自己嗎？
這些反抗、這些被激起的情緒，很像對方每次都殺球過來，或只是吊小球，而我硬是要把球打回去。真的有夠累。
我真正想成為的人，是什麼樣子？如果某些行為、某些互動，跟這個答案毫無關係，那我又何必去做呢？
真正令我自傲的，絕對不是要壓扁別人和站在他們之上，不是去評斷別人，更不是完美接下每一顆殺過來的球。
我現在正在練習的是學著不去接各方飛過來的球。變成界外球吧，或是得分也沒關係，放下評斷自己有沒有能力接球這回事，把注意力放回思考什麼才是自己想成為的人，瞭解什麼才是自己喜歡的特質。
祝你有個美好的一週，期待下週見。
胡胡 xx
P.s. 台灣人對於「距離」這件事，每個人的標準都不太一樣，有些人常常會不小心靠得太近。（點播蔡健雅的〈芬蘭距離〉）
記得之前在住家旁的溪邊散步，正看著一塊介紹附近鳥類的看板，忽然一位阿北湊了過來，距離大概只有十公分左右，就這樣開始念起看板上的資訊。老實說，那種感覺真的很不舒服。
我認為比較剛好自在的陌生人距離：超過一公尺。
本週發現
⌥ 網路文章 - 〈What to Do When a Stranger Annoys You〉by The School of Life
The ideal complaint emerges from an unparanoid assumption: they aren’t deliberately setting out to irritate us; they haven’t got a plan to make us unhappy, they really just haven’t thought about us very much at all. We’re able to imagine that they could be quite a nice and reasonable person who nevertheless – without thinking about it – has upset us profoundly.
如何不用被害妄想的假設去看待陌生人？
如果眼前不是這個陌生人，而是好朋友做了相同事情，或是犯了相同錯誤，我還會這麼生氣不爽嗎？
我相信，百分之九十五，我不會不爽。
因為我喜歡朋友，我瞭解朋友，我預設朋友不會傷害我。
世界上討厭的事情很多，端看怎麼回應看待。
有些事情就像不知名的球突然飛過來，不只受來回揮擊的力道影響，同時受到許多無法控制的因素影響。沒有人能掌控全部的變因，惟能練習控制自己應對這些球的心態，選擇回擊或者放棄接球。放棄被害妄想的假設。
本週日記提問
上次你生氣的小事是什麼？別人認為這沒什麼的時候，你的反應是什麼？
本週劃線
每個人都會在某個時候犯錯，現實就是如此嚴酷。如果你仔細想想，你為什麼會期待不一樣的情況發生？你出生前簽署的那份書面合約在哪？它承諾你會是完美的、絕不會失敗、你的人生完全按照你想要的方式發展？呃，不好意思。一定有什麼地方搞錯了。我明明就報名參加了「人生一切順利直到我死的那一天」這項計畫，我可以跟管理階層反應嗎？這很荒謬。但是大多數人在失敗、或者人生出現不想面對的或意外的轉折時，都會表現得彷彿事情出了嚴重的差錯。
—— Kristin Neff《自我慈悲》